Тосты другу, длинные

Есть библейская история о женщине, которая потеряла драхму, потом нашла её и позвала к себе соседок разделить её радость, так как разделенная радость - двойная радость. За друзей, которые умножают нашу отраду!

2

Создать открытку

Три друга-бизнесмена решили отметить в ресторане слияние своих предприятий. Внезапно один из них вспомнил, что забыл запереть сейф в конторе.
- Не стоит волноваться, - успокоил его компаньон. - Ведь мы же все здесь.
Пусть между нами и нашими друзьями всегда будет полное доверие и взаимопонимание! За это!

2

Создать открытку

Ночь. Город спит. У многоэтажного дома стоит человек и громко на всю округу кричит:
- Лю-д-и-и-и-и-и-и-и!.. Лю-д-и-и-и-и-и-и-и!.. В окнах зажигаются огни, из окон высовываются заспанные лица...
- Лю-ди-и-и-и-и-и-и! - продолжает орать человек. - Почему не спи-т-е-е-е-е-е?
Сейчас глубокая ночь и мне впору тоже закричать: "Лю-ди-и-и-и-и-и-и! Почему не спи-т-е-е-е-е-е?" Всех, кто еще не спит, приглашаю выпить за нас, неугомонных!

2

Создать открытку

Бык жаловался ослу:
- Разочаровался я в коровах: ленивые, толстые, глупые...
- Пожалуй, я тоже разочаруюсь в коровах, - отвечал осел.
- А ты-то почему? - удивился бык.
- Понимаешь, если я разочаруюсь в людях, то получу по хребту, а если в коровах - то это вполне безопасно...
Друзья, предлагаю выпить за то, чтобы мы никогда не разочаровывались в людях!

2

Создать открытку

"Различным способом испытывай нрав друзей, особенно же смотри, каков кто в гневе", - советовали древние.
Так давайте выпьем за то, чтобы между нами никогда не было недопонимания и обид, чтобы не было ни малейшего повода увидеть, каков кто в гневе! За нашу крепкую и проверенную дружбу!
2

Создать открытку

Подарил виноградарь садовнику двух петухов и говорит: - Будешь породистых кур разводить. Обрадовался садовник, да рано. Петухи то и дело друг с другом дрались и ходили окровавленные. Рассказал садовник виноградарю об этом, а тот посоветовал: - Поймай петухов и ощипай их. - Они не подохнут? - осведомился садовник. - Не беспокойся. Ощипал
садовник петухов и отпустил. Холодно стало петухам, прижались они друг к другу, чтобы согреться, и помирились. Выпьем же, друзья, за то, чтобы наши сердца всегда согревали друг друга.

2

Создать открытку

Известно, что люди бывают разные: умные и красивые; красивые, но неумные; умные, но некрасивые и т.д. В одном благородном обществе затеяли спор, кто из них к какой категории относится. Спорили долго, наконец, решили задачу упростить: умные пусть уйдут направо, а красивые - налево.
Все разошлись, лишь обезьяна осталась на месте.
- А ты что же стоишь? - спрашивают ее.
- А что же мне разорваться?!
У меня сейчас такое же положение, я готов разорваться: понимаю, что нужно уходить, и, в то же время, так хочется остаться! Предлагаю выпить за нашу чудесную компанию!
Тосты другу, длинные
2

Создать открытку

Отправляясь на войну, король надел пояс верности на свою очаровательную супругу. Садясь на коня, чтобы скакать в поход, он подозвал к себе верного друга и слугу: - Я вручаю тебе ключ от моей самой главной сокровищницы. Если меня убьют на войне, ты расстегнешь им пояс верности, надетый на мою жену. И сделаешь это ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве. Удостоенный такого доверия, друг и слуга поклонился королю, поцеловал владетельную руку и взял ключ. Не успел король отъехать далеко от замка, как услышал цокот копыт: его догонял верный друг и слуга. - Что случилось, мой верный друг? - спросил его король. - Ваше величество, произошла чудовищная ошибка. Вы вручили мне не тот ключ. Он не подходит к поясу верности вашей дражайшей супруги. Так выпьем же за преданных и верных друзей!

2

Создать открытку

В коммунальной квартире умирает старый еврей. Все жильцы собрались у постели.
- Иван Кузьмин, прости меня, - говорит умирающий, - это я сообщил в милицию, что у тебя самогонный аппарат... Уж слишком много ты издевался надо мной.
- Да, ладно, дело прошлое...
- Марья Петровна, ты помнишь, твоего мужа посадили за воровство? Так это я донес куда следует... Уж слишком много он измывался надо мной.
- Да, ладно, что теперь вспоминать?!.. Извинился перед каждым соседом и все его простили.
- Раз уж вы меня простили, - говорит умирающий, - то я могу спокойно умереть... У меня к вам осталась последняя просьба: на подоконнике стоит банка с огурцами. Когда я умру, засуньте мне, пожалуйста, один огурец... в задницу!
И с этими словами умер.
Соседи в полной растерянности, что делать: вроде глупость сказал умирающий, но это - его последняя просьба, а она всегда свята! Взяли огурец и... выполнили его просьбу! В это время дверь с шумом открывается и влетает милиция:
- К нам поступил сигнал, что вы над покойником измываетесь!!!
В жизни всегда есть место шутке, веселому розыгрышу. Так выпьем за то, чтобы смех не покидал нас, даже... в гробу!
2

Создать открытку

Жила в горах красавица лучше которой не было на свете. И влюбились в нее два друга джигита. Приходит один джигит и признается в любви, на что красавица отвечает: - Видишь вон ту гору, если на ее вершине всю ночь будет гореть костер, то я стану твоей. Ускакал джигит. Приходит другой и тоже признается в любви, на что красавица говорит: - Вон на той горе всю ночь будет гореть костер, если ты его потушишь, то я стану твоей. Ускакал джигит и стал взбираться на гору. Под утро взбирается он на вершину и видит догорающий костер и рядом спящего друга. Тогда он подбрасывает в костер дров и говорит: - Спи спокойно, друг. Так выпьем же за мужскую дружбу!

2

Создать открытку

Ну что ж, друзья, - такая штука!
Мы ждали часа, он пришел...
И вот она уже, разлука,
Присела к нам за этот стол.
Сидит и смотрит в оба глаза
И не понять, конечно, ей,
Что хоть сильна она, зараза,
Но дружба все-таки сильней! За дружбу!

2

Создать открытку

Батюшка оказался в самолете.
Только взлетели, вызывает он стюардессу:
- Девушка, на какой высоте мы летим?
- Пятьсот метров.
- Тогда принесите мне пятьдесят граммов коньяка, пожалуйста!
Стюардесса приносит. Через некоторое время он вызывает ее снова:
- Девушка, извините, на какой высоте мы летим?
- Три тысячи метров.
- Будьте добры, принесите мне пятьдесят граммов коньяка!
И стюардесса приносит. Проходит некоторое время. Он обращается к ней опять:
- Девушка, извините, на какой высоте мы летим?
- Пять тысяч метров.
- Пятьдесят граммов коньяка, пожалуйста! Через полчаса стюардесса, проходя по салону, уже сама предлагает батюшке еще рюмочку.
- А на какой высоте мы летим? - спрашивает он.
- Десять тысяч метров.
- Her. нет, не могу, - говорит батюшка, показывая пальцем вверх, - шеф близко!
A наш шеф, слава Богу, далеко (в командировке, на отдыхе и т.д.). Поэтому мы можем спокойно пить!
2

Создать открытку

Идет одессит по Дерибасовской, ну, улица такая в Одессе есть - вы ведь знаете! Идет он себе, идет. По сторонам смотрит. Вдруг видит - дверь, а над ней надпись - "Публичный дом". У них с этим в Одессе очень хорошо поставлено. Ну, он, естественно - туда. Он же одессит. Заходит - в комнате две двери. Над одной надпись - "брюнетки", над другой - "блондинки". Ну, он, естественно - к блондинкам. Он же одессит. Заходит - там опять две двери. На одной - "толстые", на другой - "худые". Он туда, где толстые. Ну, это естественно - он же одессит. Заходит - там опять две двери. На одной - "красивые", на другой - "не красивые". Он - туда где красивые. Заходит - там опять две двери - "платные" и "бесплатные". Он туда - где бесплатные...
И снова выходит на Дерибасовскую...
Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своем выборе мы смогли вовремя остановиться!

2

Создать открытку

Побратались человек и медведь. Человек позвал Топтыгина в гости и задал в его честь пир. А прощаясь, поцеловал косолапого и попросил жену сделать то же самое. Но жена плюнула и сказала сердито:
- Не терплю вонючих гостей!
Вскоре человек навестил медведя. Решив на обратном пути нарубить дров, он взял с собой топор. Мишка ласково встретил гостя, а потом стал настойчиво просить его:
- Ударь меня топором по голове!
Человек долго отказывался: разве можно?! Но хозяин берлоги настоял на своем. Что делать? Гость хватил косолапого обухом по голове и изрядно поранил его. Месяц спустя друзья встретились снова. Голова у медведя успела зажить, и он сказал человеку:
- Вот видишь, братец: рана от топора зажила, но не зажило сердце, раненое языком твоей жены.
Языком можно не только поранить, но и убить. Будем же осторожно обращаться с этим опасным оружием.
2

Создать открытку

Говорят, что ничто не пагубно для нашего характера, как обращение с людьми, к которым мы питаем негодование, так как это необходимо приучает нас к лицемерию.
Так выпьем же за наш тесный круг общения, который приручает нас только к хорошему!

2

Создать открытку

Жила-была юная и очаровательная принцесса. Два претендента добивались ее руки: мужчина средних лет и стройный юноша. Принцесса решила проверить их силу и ловкость, для этого устроила им соревнования по плаванию.
В назначенный день прыгнули претенденты в воду и поплыли. Юноша сразу вырвался вперед и стал уверенно двигаться к финишу.
Чтобы придать пловцам больший стимул, принцесса сбросила с себя одежду и предстала перед ними в костюме Евы...
И тут произошло неожиданное - движения юноши стали замедляться, а мужчина продолжал себе плыть! Он обогнал соперника и первым закончил дистанцию!
И все же не его выбрала принцесса в мужья. И на то была причина...
- Что же произошло? - спросила красавица юношу, когда тот вышел на берег. - Ведь ты, казалось, мог без труда победить?
- Я бы и победил, если бы ты не разделась... Когда я увидел тебя без одежды, плыть стало невыносимо, я стал... цеплять водоросли!
Давайте выпьем за настоящих мужчин и настоящих женщин! Иными словами, за нас!
2

Создать открытку

"…Обстоятельства в такой же мере творят людей, в какой люди творят обстоятельства", - писали Маркс и Энгельс, видимо, в обиде на эти самые обстоятельства.
Так давайте выпьем за эти прекрасные обстоятельства, собравшие нас за одним столом!

1

Создать открытку

Однажды Штирлиц присутствовал на приеме.
За столом высшие чины СС. Все культурно едят: в правой руке - нож, в левой - вилка. Штирлиц же вообще управляется без ножа. В правой руке он держит вилку, которой терзает бедную котлету.
Голос диктора за кадром:
- Штирлиц знал, что совершает ошибку, но он не мог поступить иначе - он так хотел хоть на несколько мгновений... побыть полковником Исаевым!
Я наблюдал за гостями и могу сказать хозяевам, что им попались культурные гости! Никто не захотел даже на несколько мгновений сталь полковником Исаевым. Предлагаю тост за культурных гостей!

1

Создать открытку

Встретились два приятеля. Между ними возникали то взаимопонимание и дружба, то обида и неприязнь. Но их всегда соединяло главное - им было, о чем выпить.
Так давайте же выпьем за то, чтобы нам всегда было на что поговорить!

1

Создать открытку

Когда я шёл сюда, мне было холодно и зябко. А здесь мне тепло, весело и уютно! А всё потому, что я нахожусь среди самых умных, самых красивых, самых добрых, самых отзывчивых, самых предприимчивых, то есть самых-самых дорогих мне людей - моих друзей. И тост, который я хочу предложить, кончено же, я адресую вам. За вас! За друзей!

1

Создать открытку